2007/1/17                           Wednesday                         

哭得好累 

昨日今日，恍如隔世，泪水，感伤，遗憾，祝福，一切只为代斯勒。                                                               ——题记

谁都没有想到，小戴要以这样的方式离开。有人说，“他似乎拥有一切，却又两手空空。”jt说，“可是，你走了，你带走了什么呢？”这样的结局本不该属于他！

我觉得自己真的很没资格来写什么，我问自己，我除了知道代斯勒是个天才，还知道他什么，我总共看过他几场比赛，他受伤失意的时候我又在哪里！我只是听别人说，一味的听别人说，小戴如何如何伟大，如何如何梦幻，如何如何遭遇伤痛，又如何如何坚强面对。我只是在别人万分期待他回归的时候一同期待，在所有人都爱代斯勒的时候一同爱他，仅此而已。

那么到今天，我又拿什么来说我爱他，又拿什么来说，小戴，请你幸福！

我是如此的悲哀，我所经历的代斯勒只是这短短的不到两个月的片段。从所有人都期盼着他的回归，到对斯图加特的18秒，对汉堡的王者归来，再到又一次的受伤。在忐忑中等待他再度归来的我，还没来得及多看一次他的比赛，他竟要走了！

联盟上的人们，都在写着他们心中的小戴，年轻时候意气风发，后来是被寄予厚望的天才，再后来在伤病的折磨下几度抑郁，然德意志的血液又让他重新站起来！或怀念，或悲叹，或祝福，或留恋，我却不知道该如何写下我的那个代斯勒，仅凭我少的可怜的记忆吗？我不能写也不敢写，那样残缺的记忆，如何书写出对一个天才的无限感怀！

于是只有落泪，再落泪。

可是后来，我看到这张照片，发现自己是多么愚蠢而又自私，只顾着悲伤，却没想到，比起小戴的伤痛，我们的痛苦又算得了什么！

想想看在他短暂的足球生涯里，伤痛和抑郁都对他做了些什么，而他又是怎样的抗争着，一次又一次的重新回到了我们身边！终于，这次他选择了离开，不是因为怕了，而是他已经无法享受足球，他已经不能继续梦幻。他可以允许伤痛的一次次来袭，他可以承受压力和抑郁，却无法接受足球变成痛苦的事，无法接受自己不能为爱着他的球迷带来最高水准的表现！在他的生命中有着不可承受的东西，那不是伤病，而是伤病所带来的绝望，假如足球带给他的不再是快乐，假如站在场上的代斯勒已不复当年的神奇，他便宁可从此走开，将那个右路天才的身影永远留在人们心中！

做出这样一个决定是何等的艰难，离开比留下要难上何止千万倍！

行将离去的小戴，故意装作镇定自若的表情，在他一低头一回眸的瞬间，却将他对足球的所有不舍与眷恋暴露在我们面前。如果我们不能理解他，又还能指望谁去理解他呢~

当我再次搜索关于小戴的记忆，我又想起了这张照片。还记得当时Garfield对我说，拜仁最阳光的人表情阴沉，最抑郁的人却笑得如此开心。现在，把小拉的笑容当作太阳的我，宁愿他可以分一些笑容给小戴，让他在离开足球的日子里可以持续快乐下去。

小戴，请带上我们的祝福再走~

2007/1/10                  Wednesday                

4：3大逆转，哈哈！ 

这条路（三）

——原来我爱上了德国队

我狠下心来写那场恶梦，那刻骨铭心的痛。我想我不应该遗漏任何东西。

到了半决赛的时候已经处于期末复习阶段，但是想看球的心情有增无减。笃定的认为最后的决赛会在德国和法国之间进行（当时对法国也是充满了好感的），而德国人将最终捧起大力神杯，那样这届世界杯就完美了。为了见证这一关键时刻，跟朋友去了避风塘。人很多，还有几个外国人，有一对年轻的恋人穿着德国球衣一起等待着比赛的到来（现在想来真该跟他们认识认识，也好以后再一起看球）。我跟朋友不停变换着游戏的棋牌，毕竟比赛要一点才开始，之前的这些时间需要找些事情来打发。猜测坐在我们临桌那个外国mm是德国人并在比赛开始之后得到了证实。

期待了又期待之后，比赛终于开始了，德国队的主力阵容有些调整，但我没有在意，其实到那时候为止，我能说上名字的也就克洛泽，巴拉克，波多尔斯基，拉姆和莱曼而已（猪只知道外号，名字太长记不住）。整场比赛一次又一次的激动又失望，0：0，一直0：0。但是我却十分笃定的认为结果会是我想的那样，德国队一定会赢的，我甚至都能想象他们捧起大力神杯的样子。诺伊维尔被换上的时候，我对朋友说，德国队准备罚点球了，跟阿根廷的点球就是诺伊维尔第一个踢的，德国赢定了。

可是话音刚落，可怕的事就发生了！意大利进球了！我盯着电视机，那里在回放进球的瞬间，愣了好一会之后，我问朋友，球真的进了吗？没有越位没有犯规，真的就进了？不愿意相信，我怎么也不愿意相信。回过神，克帅在鼓掌鼓励着队员们，没错，现在还不是伤心的时候，还有时间，比赛还没结束，这是足球不是吗，足球场上什么事都有可能发生，德国会扳平比分的，会以点球最终取胜的。可是该死的意大利人，一定要在伤口上狠狠再撒把盐！第二个球打进的时候，我知道一切都结束了，结束了。

当终场哨声想起的时候，我仿佛听到梦想破碎的声音。身后的德国女孩在努力克制着眼中的泪水（坚强的德国女孩！），转过身，镜头是巴拉克满眼的悲伤。我看到克帅拼命安慰着自己的队员，小波蹲在那里茫然的看着远方，奥东科哭得像个孩子。

朋友伸了个懒腰对我说，走吧。

我想起身可是腿很无力，脑子有些转不过弯。比赛结束，意大利进决赛，德国淘汰，这些日子每场比赛都会有球队被淘汰，为什么这次我却有些难过？越来越难过。然后，心痛，就像涨潮的海水汹涌而来，让我猝不及防。那时我终于意识到，我是在不知不觉中爱上了德国，早就心系于这支激情四射的球队而不自知。心狠狠的痛给我看了才明白，这就是爱。（快没办法写下去了，只要想起那天的情形我的眼泪就会像打开的水龙头。）

那天早上一夜不眠的我异常清醒，至今我都能记起清晨寂静无人的街道和公交车上我与朋友的对话。

“我以为德国会夺冠的。”“我真的以为最后是法国跟德国踢决赛。”“怎么会这样的，最后时刻进球。”我就这样不停念叨着，把自己变成祥林嫂。

最后朋友说，我不知道你这么喜欢德国。

是吗？今天之前我也不知道。

然后我记得我回到宿舍，打开电脑，流着泪写下这样一个题目——提前结束的世界杯。

“已经是早上八点多了，我无法入睡，昨夜是个不眠之夜，一个让我激动了一百多分钟又在两分钟内心痛不已的夜晚。这个夜晚之后，对我来说世界杯已经提前结束了，德国走了，谁夺冠又有什么关系！”

就让眼泪尽情的流吧！为我们的英雄！终有一天我们会向无耻的意大利人讨回本该属于我们的一切！终有一天我们将重新站在欧洲之巅，世界之巅！而这一天绝不会远！

ps：这文写了很久了一直没机会发。我很努力的要自己以平静的心去写，努力装作一个旁观者的样子去记述那天发生的一切，可是写到那个进球的时候眼泪还是很不争气的流了。。。。

这条路，记述我的球迷之路：

这条路（一）

这条路（二）

2007/1/7                  Sunday                

星星，生日快乐~

昨天老爸发短信来祝我生日快乐，我最最亲爱的老爸，竟然记错了我的生日，o(∩_∩)o…哈哈!但是我一点都不生气，鉴于我也经常在他生日的第二天才发现昨天是他生日，嘿嘿，有其父必有其女~~

我曾千次万次的感谢上苍让我生在这样一个家庭，给我最真实的幸福。爸妈从没对我说过爱我的话，我也没对他们说过，我们却爱彼此胜过一切。在我眼中，爸妈是模范夫妻，是天荒地老也不会分开的，不需要任何海誓山盟，有的只有实实在在的理解与扶持。相敬如宾绝不是用来形容他们的，他们会吵嘴会抬杠甚至会闹别扭，but never last long~在家里我最幸福的时刻就是看爸妈斗嘴，甜蜜的小两口，呵呵，争相把我拉入自己的阵营，我就是最炙手可热的大红人^_^

我有严重的恋父情结，爸爸是我心中的英雄，他是超人，这世界上没什么他不能做到的。曾打趣的对妈妈说，将来我怎样才能找到一个像我爸这样的，现在这样的男人好像没有了。

老爸是机械工程师，他能修好家里的任何东西；他说他高中最差的是化学，却在40岁那年自学考下职业药师证，那一年他每天学习到深夜，让正读高三还贪玩的我汗颜；他的求知欲和学习能力让我惊讶，在我家买了电脑的半年后，他对于基本操作就已经比我还在行；他还是我家的大厨，年夜饭从来都是他掌勺；甚至有天我发现，我们家最早的床单是他用缝纫机缝的，而我只能张大了嘴问，妈，我爸还有什么不会做的？！

小时候爸爸总是有很多应酬，而我童年最深刻的记忆就是他每晚回来，到我的房间，抚摸我的额头，静静的看我，然后小心翼翼的离开。调皮不想睡觉的我常常装睡，才能幸运的知道了这些事。而他均匀的呼吸和嘴里隐约的酒气，直到现在，每当夜半想家的时候我仍能感受到，仿佛他就在我身边。

我爸是典型的山东男人，喜欢将自己的感情深深掩藏起来，有些大男子主义，什么事都要自己扛。我猜他并不是很有野心的人，不然决不甘心在那样一个小城里呆一辈子。我猜他觉得自己已经很富有了，他和妈妈并不想做太多去改变现有的生活——在我不在的日子里，两人吃完晚饭到附近的超市买巧克力吃。我是多么乐于看到他们能这样，他们把太多太多的爱给了我，该是时候好好爱自己了。

从小到大，爸爸并没对我做什么过高的要求，我相信他所希望的就是我能够成为一个简单而快乐的人，什么出人头地光宗耀祖的事，不及我幸福的万分之一重要。我就这样被他宠坏了，能够轻易满足和微笑。他是我的山，挡风挡雨，受伤的时候还可以躲起来疗伤的所在。

爸，你的女儿转眼21岁了，感谢你抚养我长大，教我做人的道理，让我懂得感恩。

爸，我从未对你说过，可是我真的爱你，你是我心中的英雄！

爸，我愿我永远是那个装睡的孩子，躲在你的怀里从不曾长大……

ps：那天看到铮铮写他的老情人，我也想写写我的old man，遂作此文，也算送自己的生日礼物~

2007/1/1                    Monday                    

Danke 2006! Hallo 2007!

当2006满载着各种各样或甜美或苦涩的记忆离开的时候，2007如约而至。“2006年对于我来说，是如此的重要，是如此的梦幻。我一直在确信，这一切都是真的。”小拉在回忆这一年的时候这样说，而我，与他有着完全契合的感受。

时间是用来让人成长的，新年的钟声敲响的时候，我是那样确定。20岁的这一年，我为爱情伤过心，为挫折流过泪，也为我心爱的球队展露过最幸福的笑容。生活就像一个大大的存钱罐，喜怒哀乐，悲欢离合，都是投入其中的硬币，我一直努力的装着，把这一切都投入那小小的口中，拿起来晃晃，发出清脆的叫声。收获够多了，如果还不知满足，那就是我太贪心。

习惯在吃饭的时候不在碗中留下一粒米，这与“锄禾日当午”的故事无关，只是一直觉得，我们所经历的每时每刻都仿佛在捡拾碗中的米粒，不想错过什么，就把它们全都捡起来。我知道上帝不喜欢贪心的孩子，我却依然执着于从每一件小事中寻获些什么，即使是在拥挤的公交车上呼喝别人为老人让座，我也可以从中感到自己还没完全麻木，这真好。

这一年，挫折到来的时候，我还没做好准备，于是只会独自躲在学校的小山上后悔自己的大意，感味世态炎凉。后来那天下午，擦干眼泪，拍拍身上的尘土，明白以后的路必须一个人走。

这一年，爱情结束的并不是太意外，我不哭，我只是胸闷，不知道何处释怀。也许真的在感情的世界里伤透了心，才决定从此不再轻易染指。当我拒绝的时候，请你明白，那是为了保护你。

这一年，世界杯让地球围着足球转，几年没看球的我，在夏天之前绝想不到这意味着什么。当红黑金成为我最爱的颜色，当斯图加特的烟火点燃了我所有的激情，这是真的吗？不止一次的问自己，得到的答案是肯定。这不是梦，这种真实比童话更美好。

这一年，爱上一个叫做慕尼黑的城市，我最爱的俱乐部座落在这里，我最爱的球员成长在这里，安联震耳欲聋的呐喊常年在这里响彻。我虽没领略过这座依山傍水的巴伐利亚城市究竟有多美，它却是我梦中的圣城。

这一年，认识了许多人，他们有一个共同的名字叫德迷，他们是世界上最可爱的人。假如你不是我们中的一员你便不会明白，认识他们是一件多么幸福的事，那种温暖早已超出足球本身所能给的。

难忘小拉揭幕战的惊天一射，难忘诺大叔的加时绝杀，难忘米洛优雅的空翻，难忘卡队与莱叔的真情握手，难忘调皮的人肉保龄球，难忘钻心剜骨的黑色两分钟，难忘斯图加特最绚烂的夜空！后来，看着德国队在欧洲赛场上一路高歌猛进，看着拜仁磕磕绊绊走过半个赛季，看着米洛从遭遇球荒到现在的半程射手王，看着小波不断的挣扎在板凳与伤病之间。感慨良多，自不必说。

结束了，这一年，虽然也很想挽留她，却更期待07的辉煌！

2007，拜仁，德国，小拉，所有的朋友们，fighting！